Blah blah blah! No, no sé como empezar este post, solo sé que saldrá larguísimo y quizás les parezca insufrible y una especie de justificación de quién soy, como sea, que se venga, ahí vamos.
Primero pensaba en poner la hora y cómo me encuentro, luego se me da por describirme una vez más, y es que la verdad quisiera empezar este final de una manera especial pero mejor dejarlo fluir como siempre ha pasado en este blog, que nunca pretendió ser literario ni un diario, ni de análisis o informativo ni de cualquier otro rubro/estilo. Este blog es tan confuso, complejo y variado como su blogger, además que contiene muy poco de lo que me hubiera gustado mostrar, tantas entradas guardadas a medias de diversos temas, tanta inseguridad, al menos fue catártico por momentos, a pesar de todo, realmente lo estimo.
Si revisan todas las entradas encontrarán una evolución, a la vez, no lograrán entender quién o cómo soy y es que soy tan nómade, he pasado de una situación a otra, me he movilizado de un grupo a otro, me gustan extremos así como similares. He probado cucharitas de diversos sabores, no estoy fijo en ninguno, me gustan algunos más que otros, a la vez conozco muy poco de cada uno, lo cual puede ser una limitación pero a la vez de alguna forma una virtud poder conocer y moverse de un lado a otro. No soy un experto en nada pero puedo dialogar sobre muchas cosas, como alguna vez me dijeron, "así no sepas sobre algo, siempre tienes algo que decir".
El año pasado no he escrito mucho, aunque hubieron entradas estrellas y muy populares vía facebook (como el de "Amix amix never enemix"). Pero muchos nunca vieron la luz como mi súper semana en Buenos Aires que generó una liberación en todo aspecto y me hizo entender que yo debo salir del país por un tiempo en algún momento y luego volver para trabajar por acá, es necesario.
El año pasado también ha sido un año muy acelerado e intenso para mí, a la vez, fui reconociendo que me he estado estancando con el tiempo. Y algo que he de admitir, y no me lo perdono, es que nunca haya podido ser fiel conmigo ni con este blog, siempre he tratado de maquillar ciertas cosas para agradar y en otros casos para no asustar. Debo admitir que me ha costado, y supongo aún me cuesta, identificar qué es lo mío y cómo ser fiel a ello. Y, bueno, habiendo tanta diversidad en este mundo como pretender no explorar y establecerte en un solo lugar, para mí es imposible.
A veces me sorprendo de pensar que pasé de ser el niño humilde al niño que siempre quería lo caro, luego al niño medio snob, después al niño de los mil amigos y adorado planner, luego volví a ser el niño humilde y me hice el niño activista, para finalmente dejar de serlo. Ahora, solo soy un niño con muchas experiencias que detesta muchas cosas de cada etapa suya pero de las cuales aprendió mucho.
No, no, ya no soy el chico activista que se movilizaba e iba a marchas, lo que sí me queda y me parece fundamental en toda persona es poder tener la capacidad de cuestionarse. Como le decía a mi amiga, me encantan las papitas de Mc Donald's, sé que es una transnacional y bla ba bla, pero disculpen, las consumo porque me gustan. O como el martes que andaba con mis zapatillas "Tommy Hilfiger", sí, sé que el diseñador es señalado como racista pero me las compré porque me gustaban, no por lo que podrían significar (ya que hay personas que consumen diseñadores por el status que les da). Quizás esto pueda producir asco en algún activista de izquierda, pero no planeo ver como monstruos capitalistas a cada cosa que tenga existencia. Para mí es mejor reconocer, ser consciente de ello y aún así consumirlo porque lo quiero hacer. Así que comeré mis megas de KFC, pasaré por Starbucks así como también puedo pasar por el señor que vende emoliente en las noches en la Av. Sucre con la Av. Bolívar o el que vende ceviche de 4 soles en las mañanas en ese mismo cruze.
Por otro lado, tampoco planeo homogeneizar el mundo. Es cierto que hay cosas que me desagradan y que a veces puedo caer en esto de "lo que es mejor" según mi perspectiva pero eso no significa que me crea las cosas de tal forma que sienta que mi visión es la visión, la verdad. Personalmente, y aunque pueda lucir incoherente, no es de mi gusto el estilo amixer (a pesar de que escribí un post inspirador), pero ello no significa que pretenda cambiarlos y hacerles creer que las fotos son más bonitas (para mí) si no llevan esos "adornos". Es muy fácil caer en esto del "buen arte", "buen gusto", "el vestir bien", "buen comportamiento", "el ser de bien". Soy muy crítico de todo ello, puedo caer o puedo lucir como el típico chico que sigue esos statements pero eso no me quitará mi sentido crítico, poder auto-criticarse es muy valioso.
Este año ha empezado un poco más calmado comparado al año pasado que cada vez que pienso en él, se me vienen escenas muy a lo "Requiem for a dream", realmente fue una locura total y hubo de por medio daño, alcohol, mentiras, intrigas, descubrimientos, paranoia, antidepresivos, obsesión, neurosis, lágrimas, irresponsabilidad, decisiones apresuradas, días muy negros, días que hicieron de un año bastante catastrófico. Claro, que también tuve muy buenos momentos siendo una de ellas mi experiencia con el Ayahuasca que nunca pude contar, algunos días felices con mi ex (esa sensación de poder ver brillar a alguien tan oscuro) y el acercamiento amical de mis queridos Ana, Andrea y Julián. Y sí pues, ya no soy el chico que hacía planes y todos lo seguían ni el amiguero de antes, es más perdí muchas amistades y es que de verdad creo que lo prefiero así, aunque extrañe a algunos. Debo confesar que en los últimos dos meses me he sentido muy solo y nada sociable, aún así he aprendido a disfrutar de esta soledad, es más me trae gratos momentos, muchos más que los de antes, como salir a bicicletear de Pueblo Libre a Miraflores o a cualquier otro lado a solas o pasar el día viendo películas, caminando por las calles, incluso almorzar solo se puede volver placentero, debe ser que la música en on tiene la habilidad de hacer magia en tu vida.
Este año no va mal pero ando haciendo mucha retrospectiva ya que me sorprende mi increíble capacidad camaleónica. Dejamos la humildad aparte y es que creo ser un chico interesante, quienes realmente estén interesados en conocerme podrán observar a un ser, quizás triste de aparencia (muchos lo creen así, deben ser mis ojos caídos), pero con muchas historias que contar. Ni yo lo creo cuando me pongo a pensar en cada cosa que he hecho, lugares donde he estado, situaciones en las que me he encontrado. Lamentablemente, tengo mi maldita timidez siempre cogiéndome los pies para impedir que ande, que grite, que fluya. Incluso hablar me cuesta, esa fue la razón de este blog, poder decir lo que no digo a tiempo, aún así tampoco pude hacerlo por aquí, al menos algunas cosas valiosas se plasmaron acá que nunca hubieran podido salir si no existiera este blog.
Nunca pretendí contar cada cosa que hacía pero hubiera sido interesante hacer un post por día, al menos desde inicio de este año me ha sucedido cada cosa. De pronto que me haya dado cuenta que mi primer amor fue mi cuarto novio y que me había obsesionado con él lo cual nos llevó a situaciones muy incómodas, superándolo y terminando en sentirme como Julia Roberts en "My best friend's wedding", ahora somos muy amigos. O ilusionarme de un chico que aparentemente es muy distinto a mí y generarme todo un caos emocional, puede haber una delgada línea entre unos polvos y alguien con quien empezar a salir, yo no las sé diferenciar si se trata de un personaje que llame mucho mi atención y no entiendo mi capacidad pasional para engancharme de alguien tan repentinamente. En fin, todo es posible en este mundo de colores y sabores.
Obviamente que todos experimentamos cada situación en la vida, historias hay como dice una profesora mía, lo complicado es plasmarlo. No, no sufro de aquel transtorno en que creo que mi vida es una película pero de alguna forma tengo historias muy interesantes que se remotan desde mi niñez. Y no, no más modestia, lo que es, es, mi baja autoestima es quien domina mi supuesta modestia y no lo voy a permitir más. Llegar a quererme no ha sido nada fácil, de hecho tengo bajones horribles pero sé que soy alguien y nadie me va a ningunear nunca más. Probablemente no soy muy sabio pero nunca es tarde, realmente nunca lo es.
Quizás con mis cambios ya mucha gente se siente lejano a mí pero uno es lo que es. En mi caso, no sé completamente quién soy aunque suene inmaduro pero poco a poco he identificado quien no soy. Y pues, no camino ni para la derecha ni para la izquierda, ando por todos lados. Y egoístamente prefiero preocuparme por mí y mis proyectos, obviamente como siempre me solidarizo con muchas causas pero realmente ya no es lo mío atacarme por cada hecho. Bueno, soy un pequeño niño burgués y para nada hiere mi sensibilidad que lo detesten. Pero siendo tan chabacano (como algunos suelen llamarme) pues no soy cualquier niño burgués, soy tan marginado por los de arriba como por los de abajo, aún así me muevo de un lado para el otro y no me importa si jodo o me joden. Igual, nadie me quitará lo bailado ni lo tirado.
Como es usual el post no tuvo una línea y se está dirigiendo a cualquier parte. Creo de eso se trata mi vida y así siempre se trató este blog. Soy un forastero, no sé a donde el viento me llevará. Pero nunca dejando la música que alimenta nuestro ser y hace nuestro día. Por eso cada post venía con una canción pero hay tantas que perdieron su oportunidad de pasearse por acá y debieron hacerlo como "Rentboy" de HTRK que iba a ir en una entrada explícitamente sexual (es que esa canción me parece sensualmente depresiva). Hoy no sabía con que canción finalizar el blog, pensé en "Sad with what I have" de Rufus Wainwright pero en realidad no es que me sienta así. Por cierto, escuchen el disco que la contiene, es un must. Luego pensé en "Como siempre soñé" de Javiera Mena, chica que estuvo lejos mío y no debió. Incluso pensé en "Fighter" de Aguilera, siempre me he sentido identificado a esa canción. Pero de pronto le di play a "Rain" de Mika, y aunque ese hombre siempre me ponga de buen humor, no pude evitar llorar y decirme que esa canción debía cerrar esta parte de mi vida. ¿Por qué? Es más algo de sentir que por la letra en sí. Tanto el cine como la música nos generan sensaciones y esta canción lo hace en mí.
"Is it really necessary every single day making me more ordinary in every possible way? Trying to be ordinary. Was it me who was the fool? You thought you found the man you wanted to turn him into something new. Well, even if our minds are broken, there’s something that I need you to know. If it’s nothing like the life we wanted, better move on cause I’m ready for more than this. Whatever it is, baby I hate days like this. Caught in a trap, I can’t look back"
Probablemente no me guste el post al terminarlo, quizás nunca lo haga pero this is it. A pesar de que una amiga crea que mi blog es toda una institución (cosa que no creo). Al menos por aquí, ya no se sabrá de mí, que quede navegando como un bonito recuerdo, que algunos se cruzen con él y se sientan identificados, que otros lo odien, en fin, ahí estará. Yo andaré en otros espacios tratando de crear y compartir de otras formas. Me voy, adiós, lo siento.
Gracias.
